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，转而以手臂靠在床上，让身体完全压在珍珍身上，胸膛压着珍珍双
，双脚膝盖与脚底顶在床上，预备等会以蛮力向前推动身体，一举推动
茎
心
的少
体内。
珍珍依然一直望着我，微微恐惧，然后象是完全舍身，再痛都会忍耐的紧紧闭上双眼，并且双手环绕到我背后紧抱着。
我看着她闭上双眼又紧紧环抱我，便吸一
气，奋力的让双腿推动身体向上猛烈一顶……
瞬间珍珍的眉
紧皱一下，似乎很痛，但我的茎还是很顺利的珍珍湿热道内，我们俩
也再度合而为一……
那晚的吻后，当我们要前，或是气氛很好的时候，珍珍总是会像小孩子一样笑着说：“家想亲亲！”她喜欢跟我亲亲胜过，但她不热吻，只是蜻蜓点水般持续亲着。
在家里，除非只有我俩，否则我们在外面前都尽量装成陌生的样子。
有几次，我带珍珍跟我的朋友一起去电影街看电影，她总是一话不说的跟在我身后，如同我们只是再平凡不过的兄妹，更是很少说话。
但在暗的电影院内，她坐在我身旁，我总是会紧紧执着她的手，珍惜这短暂时光。
朋友们都没发觉，从不知道，也不必知道。
有时我会觉得很悲哀，我跟珍珍两之间，未来本就不可能光明正大的相守在一起。
因此，我常常想起歌词：无言到面前，与君分杯水。
清中有浓意，流出心底醉。
不论冤或缘，莫说蝴蝶梦。
还你此生此世，今生今世，双双飞过万世千生去。
我跟珍珍从学校毕业后，很快就被政府调去当兵，珍珍也意外的竟考永和市某所子高中。
进部队后，很快的我就跟着部队移防，来到花莲与台东看守海防，加上好长官不刁难我们这些小兵，所以相当轻松。
我整天要做的，就是拿着枪，坐在沙滩上，面对蔚蓝太平洋，彷佛心灵都被洗净。
我常常会想起珍珍，并且坐在海滩上，天天写信回家给她，写我对她的思念，心中对她的。
每次放假回台北见到珍珍，都觉得她变了，变的更稳重，更成熟美丽……
我总是会想到过往与珍珍真正亲密共渡的那半年多，由她开始用双手帮我到我去当兵为止，真是我最幸福的时刻。
光是回想，就彷佛又回到那段温暖时光……
珍珍当时还只是个单纯黏的乖巧小孩，愿意一直陪在我身边，过个几年后，慢慢长大，心灵也越来越像成熟。
我退伍那一天的
期，并没有告诉珍珍，因为我想独自回家给她惊喜，结果那天她好死不死竟然被朋友叫去ktv玩而不在家，还唱到夜才回家。
我因为当兵早睡的习惯，所以十一点就不醒事，在床上昏睡过去。
结果珍珍回家后发现房子有进来过，就小心查看各房间，发现自己暗的房间床上好像有在睡觉，吓的以为有笨贼侵要偷东西却不小心睡死过去，就到厨房拿着菜刀将我吵醒，可能打算确认我是笨贼后就刺我大腿一刀。
谢天谢地，我醒的快，黑暗中她认我声音也很快，不然要是她决定一刀刺我大腿，不小心刺断动脉，可能会就此呜呼哀哉。
不过，牡丹花下死嘛，能死在珍珍手中也好，真的也甘愿了……
回到家，珍珍对我已经没有当兵前那么甜蜜，变得很独立坚强，不会一直粘着我。让我体会到她的成熟，真的不再只是个小孩。
待在家里，我想先休息一阵子再开始找工作，珍珍也没有
我赶紧找个工作，所以我就安心好好思考未来的事。
思考前途，思考与珍珍的未来，思考我们的关系，思考这个家。
但可能是真的太闲了，我的心
也越来越忧郁，许多事都很容易往坏的方向想，也因此事就这样
发了。
某一天，珍珍到学校读书，我成为家庭主夫拿着吸尘器打扫她房间时，看见桌上一封信件。
本来她都有跟朋友通信的习惯，从国中就是这样，而且信封上的笔迹都很秀丽，就象是书读很多的有气质孩子写的，所以就都一直没有理会。
但那天，因为珍珍一直对我很冷淡，我竟忽然想要将信打开来看看，也因此，打开了直达炼狱的那扇门……
看着信，我开始发抖，我这一生，再没有像那阵子一样的接近炼狱，接近恶魔；差点杀了自己，差点杀了另一个……
歌剧院怪，是出为所苦的悲剧。
自知活在间炼狱的怪，有克里斯廷的陪伴，距离天堂那么近，但克里斯廷却偷偷上另一个男，又再度将怪推进最的地狱中。
为了保护克里斯廷，为了能让克里斯廷永陪身边，怪一度纯洁的心终于完全丑陋。
是的，他为开始杀，没有任何罪恶感，只有炼狱中无穷尽的悲哀之火环绕灵魂。
直到最后，他才说了一句：“就算地狱的火焰燃烧着我，我依然向往天堂的光芒……”
燃烧吧，地狱的炼火，为了我……
我从不知道，在我当兵的时候，有个国中的男同学就一直追她，那次写书给珍珍然后被我骂的那位就是他。
信中写的满是对珍珍的，并且写满海誓山盟，与说什么那天跟珍珍出门玩让他很高兴，完全激起我心中所有危机感。
我去当兵两年多，都没有陪在珍珍身边，尤其又是她最好玩的年纪，足够发生许多事。
或许珍珍已经答应跟他
往，或许已经给了他，让那个男进到她身体里……
总之看到那封信后我就忘不了，并且莫名其妙的开始担心，担心珍珍最后会弃我而去，投另一位男的怀抱。
所以当晚珍珍回家，我立即质问她，她也很生气我随便开她的信来看，我们也真的因此吵了一架，绝对是最严重的一次，陷好几天的冷战，直到最后我们又自然的开始谈，当作没这件事。
现在说起来实在很傻，虽然珍珍依然身体愿意给我，但我却从那天开始就一直怀疑她的心灵徘徊在我与那男之间，并无可救药的相信事就是这样。
每次跟珍珍提说要她不再跟那位男生通信，珍珍只是一直笑着说我想太多，并持续与他的书信往来。
是盲目的，绝对容不下任一粒砂。
我好想杀了他，杀了那个男的，阻止他再接近珍珍。
但我不能。
于是，再也承受不住的我，心灵无法解套的我，害怕珍珍会真的离开我，加上那时还没有知道我的况的朋友可以让我诉苦宣泄，并且珍珍也竟然没有注意到我的心，或是相信我不会做傻事，于是……
请不要笑我傻，真的是盲目的，加上我与珍珍终究不见容于社会的血缘关系，当时我真的对一切绝望，认为我与珍珍的关系还是没有厚到可以让她停下与其它男生的信件往来，那么她的离开还是迟早的事。
心恶劣苦闷一个月到最后，下午四点多我又收到邮差送来，又是那男生写来的信，我终于冲动的吞下一大把安眠药，没有留下任何遗书，只想为整件事，与珍珍的不寻常寻个解脱……
反正我死了的话，珍珍就可以放心投他喜欢的那个男怀里，接受社会的祝福，不必因为要跟我在