所以我愿意和你当朋友，央老师是那样的
，你也不会差
所以我的名字——
知道，暗号嘛，央老师说了五百次，夸张的，总之就是很多次
姥姥姓央，很独特，
孩子们都随姥姥姓。妈妈的名字里带有王字旁，又想让你名字带个雨，说是孩子名字带玉好
央所以最后翻遍了词典给你起名央珏，对吧？
所以我以后也可以给你写
记吗，央珏问
等价
换，你给我看你的记，那我也给你看我的记
林轻难得调皮一下，你明明就是单纯想让我知道你没说出
的心理活动，臭央珏
你那点小心思我还不知道吗
5相熟谁的自白
央珏，你知道的。对吧？
我不写英文是因为除了理科以外的学科。
除了理科以外的学科。我都需要从我的回忆里提取，
而理科并不是说他不需要提取，只是更多的是在思考。是在沉浸，而不是在提取。
但是对于文科来说，我总要从会里找出那些过去的学习的片段。
所以我不可避免的会想到那些难受的过往，而且你知道而且他的儿子的作文和英语参加是最好的。
他那天把我拉到角落里修了之后，我除了学校没有哪里可以去，我也不能回家。
我不知道为什么前一秒还在对我。
示威的看起来那么可怕的，下一秒就又变成了一幅和蔼可亲，意气风发，明媚又阳光的样子，我真的感觉很害怕。
你在那里听着他的英语演讲，那实际上我一个字也听不进去。
我我其实从那个时候记
就已经开始很不好了，我从那个时候开始吃。抗郁的药。
大概是高一的时候吧那时候。我们之间的不正当关系。
哦，不是，他单方面对我的不正当关系已经被他们撞
了。已经被他们撞了。
我遭到了很残忍的辱骂。很难为
的伤害，但是李国荣依旧在做着他的好好先生。坐着他的，扮演着他好丈夫。好父亲的角色。真的很不公平。真的很不公平。
嗯，从那个时候开始想存在的意义，你知道我是什么时候开始说服自己。
如果没有办法拜托这样一摊烂泥的生，那就把自己也变成一个烂吧，可能就不会痛苦了。
你知道我们什么时候开始说服我自己是真
李国荣的吗？
是。他给我讲了一道。大学的数学的概念。其实关于他的很多细节我都已经忘掉了我不记得，但是关于但是关于那个我真的记得很清。
是一个关于存在的概念，
存在是什么呢？
李国荣说。
存在就是给了一个dx，就有一个y对应在那里。他附近的dx们所对应的外门也是如此这般。
他们只是在那里。无牵无挂他开始装可怜，他说他就是x，我就是y，我们一一对应。
同样的无牵无挂，只有彼此可以抱团取暖。他把我们分别形容成x和y。说，我们都是存在的。
存在啊……我……嗯……我对这个词的感觉一直很朦胧。
起码从认识李国荣那天气我的存在就变成了一场笑话，我就认识他的先开始，我就陷
了一场为我量身打造的虚无主义里。
他让我逐渐看清了社会的残忍，社会的真相。
李国荣又说…连续是联系是点外门充分靠近y轴，他们彼此距离小道反映任何小的实数表达只能用超时数，也就是无穷小来衡量。
他们并不只是在他那里，他们相依相偎。
李说我们之间的关系就是这些点y们，我们的每一次遇见相处的每一秒都是联系的外，他们联合在他们结合在一起。
嗯彼此紧紧相依，所以才造就了那么一条河道的。
函数连续的所以才造就了那么一条连续的所以才造成了连续嗯，可老师说他们不仅意味在一起，而且外门靠近y的速度。
不会比x们靠近x轴的速度慢，也就是速度一样或者速度。
更快所以函数存在就是y和y么，无牵无挂待在那里。
函数连续是y和y们充分靠近。导函数存在是外和外面不仅充分靠近，而且靠近的程度更
。
我当时只是因为感叹这个概念的。景苗被数学的妙和其中蕴含的哲理的打动着。
我觉得能说出这样一番话的也许是能够理解我的吧，他也确实是很长一段时间里我唯一可以信任的，唯一知道我所有秘密的
他说他我。
他说，他我。
我信了，我就真的以为我们是在狂
地相。
我就是这样缺的可怜。
后来我想，一个真正我的又怎么会把我带进地狱和恐惧之中？怎么会用他的
茎来强
我，枉顾我的意愿？
怎么会一步一步把我带离，偏离我原本的生轨道。
我想他就是个骗子，骗了所有。
就是这样不是吗？他说他我，可是真正却不是那样的。
他嘴里说着我，行动的每一步却都写着恨我，仿佛恨我恨进了骨子里。所以才要这么报复我，让我痛，让我难受，让我绝望，让我承担了所有的一切。
而他依旧可以沽名钓誉，在属于他的那个浮夸和浮华的世界里。
而我又凭什么成为他行为的载具？凭什么成为那个轻飘飘的写在纸上的受害者？
我他。这是一个受害者上了强
他的的故事。
我只有他，我才能活着。
如果不他的话，我真的不知道要怎么办才好了。
就像他说的，是由一撇一捺两个笔画构成的。如果失去了某一笔画的支撑，这个字他就倒塌了。一个也就活不下去了。
我认同他是我所有秘密的载体，他被迫让我乘上了这艘伴随噩梦和剧毒的、注定会沉的《泰坦尼克号》。
正在面临《泰坦尼克号》困境的就是我本，我怎么会不知道呢？
听到这里我甚至有点哭笑不得，说起别的我可能确实愚蠢、愚钝、愚昧，但是在这件事上我看得很清楚。
我大概已经快到末路了。
我快要坠这个声称世界上最我的亲手为我造就的地狱。
茎
身体的时候，我的瞳孔大概是涣散的吧。我不知道，我觉得我当时的模样一定很丑陋。
因为他的那一刻，我的心就永远地留下了疤痕。
我大概就是先天不足后天畸形的那种孩子。但是这种伤痛它不是先天的胎记，而是后天的烧伤，是一种丑陋的烙印。代表着我被伤害过的疼痛。
茎的时候，我声嘶力竭想要大喊救命或者是随便喊些什么，哪怕是尖叫也好。可是我只能发出呜咽的声音。
哪怕我紧咬住李国荣的手，他也死死地捂住我的嘴，让我连呼吸都被剥夺。
这是我对的第一印象，也是唯一印象。要么是心灵之痛，要么是
体的难以承受之痛。
可我知道不应该是这样的。
只是因为我面对的对象是李国荣，所以这一切才变得这么不乐观起来。这个字经由他的中说出来也变得像是一种讽刺。
我在恶心他的同时，不得不麻醉我自己——我重复告诉自己，林轻是他的。
毕竟只有，林轻才能够活下去。
如果不是因为，只是因为完全的丑恶，我的存在又算什么呢？我的理想又算什么呢？我整个还活生生站在这里的合理之处又是什么呢？
我知道这是谎言，可是我必须依赖谎言和自我欺骗作为我生存下去的执念。
我是正常，无法在没有和自我厌恶的环境里生存。
如果周围都说我是错的，都在指责我，那么只要有一个愿意理解我接纳我，我就不得不像抓住救命稻
一样抓住他。
我不知道别自杀是为了什么，又是怎么想的。但是我如果自杀一定是需要明白自己在做什么的。
在我看来自杀的一瞬间就已经用掉了这一辈子的勇气。我在还没有活明白的时候，哪里来的底气与勇敢去面对死亡？
我甚至不知道我是谁，我做错了什么，为什么要被这样对待。
我觉得堂皇，更觉得困惑，所以我一直那样浑浑噩噩地过着、混着、思考着，等待答案在某一刻降临。
我早说过了。丧尸和坏做事是不需要原因的，好需要。
而，一个有自己心智的好，做事是需要动机和原因的。
我不能平白无故地去和一个做，也不能糊里糊涂地活着。
我虽然并不觉得我算得上是什么好，但是也绝不是那种糊里糊涂，麻木又无奈地活着的工具之辈。
我想追求一个意义。但是后来发现什么意义都是假的，我最害怕的事还是成真了。
的意义是假的，现在不会存在，将来也不会存在。
我的活着就是一种错误。
我从来没有自自弃过，央珏，我也没有灰心沮丧放弃过。我好我的生啊，我如此热烈而勇敢地着我的生。
正是因为我她——我的生，我才不希望她如鲜花一般凋零。
正是因为我她，所以我希望她迸发出鲜活的光彩，散发震撼心的光芒。
我想要为这个世界做点什么。我在不停克服虚无主义的过程中看着别盛开，感到惊讶、感到赞叹、感到羡慕。
这也是我的生的一部分啊，我们都同属于这个天地之间。我是他的一部分，他也是我的一部分，不是吗？
社会中的与难道不是都存在于这个撇和捺之上吗？
不过我不太一样了，我只有广义的撇和捺，而李国荣他有狭义的撇。那我的撇和捺上只有我和他李国荣。
李国荣有名利、有名望，有学历，有财富，有家，有孩子，有一切的一切。他有这么多，所以失去了我，他的字不会倒塌。
而我没有了他之后，我就只能形单影只了。没有了字的那一半，我还怎么支撑着自己行走下去呢？
李国荣真是一个好大的骗子。我不想说他骗得我好惨一类的话，听上去像一个被伤害透顶的怨
。我不喜欢这种感觉。
我宁愿我自己的生悲剧全都是由我自己造成的，我也绝不愿意承认我的生杯具是由一个如此恶劣的男造就的。
他不配，不配对我的生做出点什么。
好吧，我还是嘴硬了。其实我的生就是由各种各样的因素组成的。
是社会动物。一个生活的轨迹、生活的原因以及最后的结局，哪里是那么简单就能说清的呢？
如果我最后的结果是喜剧的，那无疑是我自己的功劳。
无论我最后的结局是喜是悲，那都是社会与我共同造就的结果。站在风上猪都会飞，对吗？
如果我面前的这个李国荣活跃在表面之上，那么又有多少个李国荣活跃在黑夜之下呢？
我看得到一个李国荣，又有多少李国荣是潜伏在暗之中不曾被看见的。
如果可以的话，我不想让别，让任何再来重复这种老鼠一般的生。
我淋过雨，所以我想给别撑伞。
男的话随便吧，说真的不想给男的撑伞，他们不配。
生命于我而言，是一场无解的悖论。
“作为回报，也请问我一个问题吧，央珏。”
你平时有故意压分，对吗。
嗯。看出来咯？小珏真聪明。
那我可以让你给我讲题吗。
林轻脸上的诧异一闪而过，又重新变得眉眼弯弯：“当然，非常乐意。
是我的荣幸，小珏宝宝。
这个，怎么做？
央珏递过来一道题
林轻脸上罕见出现了为难：你的基础步骤都有错欸，小珏宝宝。被我发现了吧，你是不是没有记公式？
央珏利落点
，全无心虚：对
林轻：……好的，拿你没办法，晚上你等一班那个孩的时候我给你讲，要认真听哦。
央珏乖巧点，转就在那本书最后记下心：“可以端板凳趴在林轻桌子上和林轻贴在一块了。”
好耶。